Dice todo el rato que es una excelente persona y yo misma lo he visto dirigirse a todo el mundo con un tono de desprecio y un despotismo increíble. Se cree que por levantar la voz lleva más razón, si no consigue lo que él quiere y el otro queda por debajo humillado, malo, más humilla. Y lo peor no es eso sino que él se cree que no lo hace.
No tiene en cuenta a nadie, puedes decirle una cosa 20 veces y va a seguir intentando convencerte de que lo que él quiere es lo mejor. Si aún así no, pasa a las faltas de respeto y a levantar la voz porque como no piensas lo mismo que él, te mereces sentirte como una mierda. Y luego, si le apetece, se cachondea de ti como y con lo que le da la gana, ya sea tu parte más sensible y te lastime lo que te lastime. Y si alguno de sus hermanos o amigos le sigue el juego, mejor se lo pasa. Si se te escapan las lágrimas o se cachondea más, o te dice que como sigas te da una guantada o directamente te manda al baño. Yo ya me iba por mi propia voluntad por no regalarle mis lágrimas y darle más insatisfacción.
No tenía a nadie a quien contárselo. Recuerdo ese abrazo enorme a mi madre, tirándome encima, necesitando sentir su amor después de ese día, fin de semana o mes entero sin que me dejara llamarla, sin poder contarle a nadie lo que me pasaba. Sólo a los azulejos del cuarto de baño o a los ladrillos de la zona común donde me dejaba sola. Aún tengo esa cicatriz en el lado derecho de la cabeza, cuando me caí con la bici con seis años y me encontraba completamente sola, con los chorreones de sangre cayéndome. Podría ser más pequeña si se hubiera molestado luego en mirarme la cabeza y llevarme para que me cogieran puntos. Pero no, como las veces que llegaba de bebé con los cachetes colorados y cuando me ponía me ponía mi madre el termómetro tenía 40 y medio de fiebre y él ni se había enterado. Lo que aún no sé es cómo se las apañará para buscar su felicidad. Si todo ser humano necesita amor, necesita aportar a los demás para ser feliz, ¿Cómo busca él su felicidad sin poner de su parte para hacer feliz a la gente que quiere? ¿Cómo se lo cree él mismo cada vez que me dice que se sacrifica por mí? En serio, ¿llevará toda su vida mintiéndose a sí mismo?
Tantas cosas que me prometió; como el ordenador en mi cuarto para luego echarme con sus despectivas maneras para usarlo como su despacho; la tele, que aún la estoy esperando; ver al perrito que vendió al poco tiempo de regalármelo, que aún no lo he visto; pagarme el inglés; que ya sabía que no lo iba a hacer; montar una empresa de pedir cosas por Internet, que ya no sigue porque me negué a viajar sola a Málaga con él; y ahora el carnet de conducir, que me lo está pagando mi madre hartita de trabajar.
Ya no me duele. Sinceramente ya no me duele. Me dolía con 6, 7 años. Cuando para mí todo era nuevo. Es bonito esperar el amor de un padre, pero cuando este no te lo da, no tienes que seguir buscándolo, sería auto engañarte. Sé perfectamente la persona que es, para mí ya es un ¿qué me vas a contar?
Todas esas noches, en las que en mis pesadillas desde niña su imagen me agrede, me persigue, me chilla o lo más común; invade mi espacio carnalmente en contra de mi voluntad es tan.. sacrílego, tan doloroso, tan.. vejatorio para mi persona. Aún me pregunto qué derecho tiene para haberme hecho sentir así tan sólo un mísero segundo de su vida. Pero es algo que tengo, es algo que tendré toda mi vida, él está ahí y eso no lo puedo cambiar. En lo único en lo que yo puedo actuar es en la forma en la que me afecte. Soy mi pasado. Y hay muchas cosas que tengo de él. Si esto tiene algo bueno es ese afán por coger ejemplo y decir "no quiero ser así".
Cuando ya no esté, se habrá llevado a la tumba mi duda de si él realmente cree lo que dice o se llevará toda su vida auto engañándose.
Cinta Nereida
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